被懸吊的燈泡的其中之一

(你又何必....何必什麼啊....)

dai如果不出家，我身邊大概沒有會出家的人，
可惜我無法參加她的剃度大典，卻成了婚禮的伴郎。

我勸她出家，不是因為搞笑，因為苦，
她苦，苦於愛，愛不到以及得不到回報。

雖然大多數人都有以上症頭但若要選誰最適合出家
我會投她一票，因為成為校史上第一個尼姑庵的住持很屌！

唉鐵定會有一票人說：
「何俊穆你怎麼這樣，不要隨便耽誤人家！！」

我要是打算耽誤人家，不就去婚宴埋地雷了嗎？
對不對我仍然具備冷靜與理性，特地找crema和penetrate陪我去挑西裝。

我討厭擁擠的台北，討厭一直摸我手的男店員，
討厭愛買不買威脅的歐巴，討厭換折價券像是進海關的蜿蜒走道。

我喜歡婚宴有牛小排，喜歡蟹黃，
喜歡雖然很難處理但魄力十足的蟹螯，喜歡啤酒。

我們坐高鐵從台北到桃園為了租車，法金麥遲到於是我們整個遲到，
遲到的後果被男方家屬叫了一上午的司機，司機就司機我在車上從DHL小弟裝束變身成穿西裝的....小弟

實際上，直到我看見新娘家裡奉茶的儀式
才真正瞭解，我對於朋友們人生重大的決定都只是個局外人。

你們的生命不會被我打打嘴砲就有任何改變。
我只能鼓起勇氣認真看到最後而已。

儘管自己對於婚姻什麼的抱持高度的不安全感，
但我對此不論是攻擊或嘲諷的言詞都只能取信於自己，
或許連自己都不見得能夠那麼肯切，我的人生隨時都可能轉彎。

所以我接受婚姻和芭樂有其動人之處，含蘊幸福之可能。
正如新娘和我身邊許多許多人相信我可以寫，我有寫的潛力那樣。

dear dai
我正在反省，反省中山大學7-11門口我們談論過的那些，
我的記憶不太牢靠，但相信當時我鐵定滿懷著憤怒對你訴說那些堪稱
我人生裡最重要的幾個仍無法跨越的命題。

現在我打算告訴你，我的憤怒如果無法消減，
那都是我自己的問題，或許源於幼稚，源於轉大人卡住，
源於不得不那麼任性。

當然我也為此嘗到了苦果。
流了一些分離的眼淚，在深夜因為不曉得該撥電話給誰而感到寂寞。

不過這換取了我之所以成為現在的我的條件。
此刻我絲毫沒有改變的打算。嗯以上不太重要啦。

重要的是，我應該可以直率一點的
表達自己不是過度濫情的祝福。

dear dai
你的新生活絕不會那麼快樂，像毫不收斂的嘉年華，
你要追求的不是那些，而是在節制的範圍內，
獲得你應有的被婚姻保證的小幸福。

比如與他共進早餐，與他度過各自忙碌的黃昏，
與他電話查勤，與他囉唆被窩裡的冷腳冰腿。

片段的瑣碎百無聊賴的笑話，燒焦的蛋黃和
針鋒相對的目光，所有微觀可算無謂的情節
置於巨觀的視野裡，才能拼湊出一塊婚姻的明鏡。

我們人生的方向分歧的厲害啊，dai
不過可慶的是，我們都往自己認為的幸福那裡去。

或許之後還得為彼此操很多心，但
操心象徵一條微妙的線索，好讓分歧的小徑
得以因為某個藍色的季節，提示我們都能安靜地賞花。

dear dai
荒謬的世界，荒謬的事件，
願你擁有合理的幸福。