被懸吊的燈泡的其中之一

雖然努力了許久，
但偶爾也會出現寂寞得受不了的瞬間，
完全無能集中精神，
背著雙手在房間裡踅來走去，
沒辦法讀書寫字看電影，
迴避任何MSN傳來的訊息，
照AF從前的說法，
還外加特強的性焦慮傾向。
(雖然經過了那麼多年我還是不曉得性焦慮的學理)

與這種無理取鬧的寂寞初見面，
簡直痛苦的想自縊，
為什麼我是這樣的人呢？
為什麼無從表達的事情、無從表達的人偏偏砸一起呢？
陽光很亮，我開著房間的檯燈，
菸草群起燃燒，音響單體裡有刺耳高頻，
窗外的草地輕輕搖擺，因為風，
特別想要擦書，刷馬桶，掃地，
孔明在軍營鞠躬盡瘁，
我的頭髮正抽長，正年輕。

需要陌生的靈魂來身體，
暫時替代我自己。

說來愚蠢，我仍舊沒有發明新的靈魂路徑，
我沒有這樣的環境，獨自工作的時間久了，
人際關係的力場早已消磁，
我一直仰靠身邊花樣各異、才華茂盛的朋友們，
卻沒有想到有時候，自己也得忘記自己。

保持淺薄，專注於分心。

大學時代我在bbs和聊天室裡鑽營，
直到現在還是擺脫不掉網路，
在某bbs站的某個徵友版慢慢爬文，
選了一個感覺可以說得上話的人，
在她的部落格留言。

當然，她期望的條件，
我不符合有工作，人不在台灣，
而不高不帥，就算被打槍也不意外的本人，
試著輕鬆一點寫了自我介紹來留言，
雖然所謂輕鬆，可惜文藝腔或許依舊太濃重，
一直以來我就是這樣子的人。
只要認真，便做得很糟很嚴肅，
好像恐龍要滅絕，
星星都黯淡了似的。

按了確定我隨即後悔，
何以我非得依賴莫須有的訊號，
掀心底一陣莫須有的海嘯呢。

接著過了幾天只要一回家就收信的日子。
夾雜期待與害怕的心情困擾，
聽著她部落格裡我非常厭惡的輕音樂。

最後回應杳無，令人相當沮喪，
意思是這個人沒有好，沒有壞，
看過了沒什麼印象，
也就自然忘記。

寫東西最痛苦的正是如此，
無論喜不喜歡，讀者連評價也不給，
好像沒有讀過那樣，
但我又想得到什麼回應？
你去麥當勞，
不就因為你對這餐很迷惘，
而且希望點的東西馬上來？

我引以為恥，
食物的均衡營養和料理過程
才是健康的方法。
速食因為懶，
懶象徵石頭。

終於把這件事忘掉，
肇因於某日我不死心地瀏覽她的相簿，
看見她背了一個LV的包包，
在星八克啜飲七彩的飲料，
她的臉笑的多美麗。

我羞愧的關了電腦，
出門跑步。